- -

Рис. 5. Події, що радують нас, - ми спочатку бажаємо їх, а тільки потім знаходимо, свідомо і підсвідомо рухаючись до них

- -

І ось тут ми вже прямо підходимо до механізму виникнення в нашому житті небажаних подій.

Коли ж ми отримуємо не те, що хочемо?

Передусім тоді, коли між нашою свідомістю і підсвідомістю немає потрібного взаєморозуміння. Адже зрозуміти, чого, власне, хочеться підсвідомості, і перевести бажання підсвідомості на свідомий рівень далеко не завжди буває просто. Наприклад, підсвідомість говорить: «Хочеться чогось великого і світлого». Свідомість починає гадати: що б це могло бути? Люстра? Літак? Любов? А, зрозуміло, білий ведмідь! І ось доля вам підносить білого ведмедя, але ви цей дар з гнівом відкидаєте: «Так немає, мені потрібне зовсім не це!» Ось і зрозумій вас після цього.

Проте, такого роду речі для слухача школи ДЕИР не проблема - ви ще при вивченні другого рівня «Становлення» навчилися налагоджувати частковий контакт між свідомістю і підсвідомістю, перевіряючи свої бажання на істинність. Так що читачі, минулі другий рівень, можуть навіть не роздумувати над подібними проблемами.

Нерозуміння між свідомістю і підсвідомістю річ легко устранимая. Координацію між цими двома частинами своєї істоти налагодити легко - якщо тільки проблема саме в нерозумінні. Гірше, коли проблема в іншому - а саме, коли бажання свідомості і підсвідомості радикально розрізнюються між собою. Тобто коли свідомість хоче одного, а підсвідомість - зовсім іншого, і примиритися вони ніяк не хочуть. А так буває досить часто. Ось приклад.

Передбачимо, ви - чоловік, який дуже любить яскравих блондинок. Вам по душі їх вдача, трохи капризний і романтичний, і вони так кокетливо надувають губки - загалом, ваше тіло і душа волають до них денно. І ось ви зустріли в своєму житті саме такий предмет своєї мрії - з губками, очками, романтичною вдачею і т. д. додайте бракуюче самі (блондинку можете замінити на брюнетку, капризну вдачу на суворий характер - відповідно до ваших особистих пристрастей). І полюбили ви її, звісно, пристрасно і на все життя.

При цьому ви, зрозуміло, забули, як в дитинстві і юнацтві ваші мама і бабуся, вихована в старих традиціях, і вас самих в тих же самих традиціях намагалися виховувати. А тому нарочито не раз і не два у вашій присутності (і вам, звісно, в повчання) несхвально відгукувалися про моральні засади яскравої блондинки Мерілін Монро. Особливо в той момент, коли ви із захватом поглядали на її зображення на телеекрані. Ваші рідні користувалися саме цим моментом, щоб в особі Мерілін Монро заодно обхаювати і всіх інших блондинок відразу! Погані вони, і всі тут! Малося на увазі при цьому, що і ви, що відверто любується блондинкою, також поганою - раз вам подобаються саме такого типу пані.

Було, було таке у вашому дитинстві, і не раз. Ви-то про це забули - але ось підсвідомість ваша запам'ятало це дуже навіть добре. Запам'ятало - і засвоїло трохи упереджене відношення до яскравих блондинок. Тобто любити-то ви їх любите до безумства... Але якусь смутну тривогу і побоювання в глибині душі вони у вас незмінно викликають. Загалом, і хочеться, і колеться, і мама не велить.

Допустимо, це внутрішнє побоювання все-таки перемогло. І ви, природжений блондинколюб, одружуєтеся на брюнетці або, того гірше, на пані невизначеної сіро-бурово-малинової масті. І я вам скажу, навряд чи ви при цьому дуже уже щасливі! Що уже говорити про вашу дружину, яка при появі блондинок в полі зору просто з лиця спадає, бачачи, як ви навколо них так і виєтеся.

Інший варіант: ви заглушили глибинне упередження і все ж одружувалися на предметі своєї мрії. Що відбувається далі? Ви починаєте труїти її буквально мавпячими ревнощами - навіть якщо вона целомудренна як весняна квітка. Ваші відносини на цьому грунті, природно, псуються. Вам весь час здається, що вона погана, що вона винна (хоч абсолютно незрозуміло, в чому, власне, вона винна), що вона ось-ось піднесе вам який-небудь неприємний сюрприз. Тому ви замикаєте її будинки, не даєте їй спілкуватися навіть з подругами, не випускаєте її на вулицю, не берете з собою в компанії... Природно, від такого життя вона дуже швидко блякне, стає нецікавою, товстіє і дурнішає на очах. Не говорячи вже про ті скандали, які вона вам закочує, варто вам засидітися з приятелями за пивком: «Сам! Розважається! А мене! Нікуди! Не запрошує! (далі - у відповідності зі словниковим запасом і рівнем культури вашої благоверной)». І вона права. Права і в тому випадку, якщо не вимовляє це вголос, а злиться і мучиться про себе. Ви дійсно отруїли їй життя. Так ви і самі не відчуваєте щастя, хоч і одружувалися колись на предметі своєї мрії.

Любов ваша - з червоточинкой. З одного боку - ви любите, і це прекрасне. Але з іншого боку - вас постійно точить черв'як сумніву: вона ж натуральна блондинка! А це означає... (тут підсвідомо перераховуються всі виразні характеристики, що даються колись вашими виховательками цієї категорії жінок). Так, погано! Дуже погано! Від цієї троянди пахне розпустою!

І ось - ви хотіли щастя з ангелом, а замість ангела через декілька років маєте в своєму господарстві товсту визгливую курку з відбитками бігуді на корі головного мозку і наркоманическим пристрастю до «Санта-Барбаре». А чому тут дивуватися, адже в порівнянні з тим життям, яке влаштували їй ви, нехитрі аргентино-американські пристрасті здаються раєм.

Адже могло, могло воно відбутися, це ваше щастя з ангелом. Адже ви ж самі, своїми руками - ви і ніхто інший! - зробили з цього ангела суп-пюре без солі і перця. І немає в цьому вашої свідомої провини, як немає і провини вашої нещасної дружини.

І ви, звісно, розлучитеся. Тому що об щастя все ще мрієте. Тому що підросли навколо нові блондинки, так ідеально відповідні на роль ангела. І ви, звісно, одружуєтеся на нової златовласке... І почнете ревнувати і біситися... І повториться все, як у давнину.

А в наступний раз ви з горя одружуєтеся на брюнетці. І будете мстити своїй дружині за те, що вона не блондинка. Помста без причини - сама страшна помста. І ви, звісно, розлучитеся. І будете думати: «Так що за баби колом? Так чи є хоч одна нормальна жінка?»

Є. І не одна. Але поки - не про вашу честь.

Так що ж це відбувається? А відбувається саме те, що називається КАРМОЮ.

Ось воно: однотипні неприємні події, що повторюються ! Одруження на ангелові - ангел стає куркою - скандал - розлучення. Другий, третій раз - те ж саме. І так до нескінченності. Так ви можете прожити до глибокої старості і померти, маючи за плечами десяток нещасливих браків і жодного щасливого.

Це - пастка. Це петля, що затягується на вашій шиї тільки тому, що ви не можете пригадати приховану причину нещасних подій, що повторюються - ви не в змозі пригадати цю причину і перемогти її.

Ви не можете виритися з цієї петлі тому, що в глибині душі хочете двох несумісних, протилежних речей одночасно. І ви намагаєтеся їх досягнути одночасно, не розуміючи, що одночасно вони недосяжні.

Люди роблять це суцільно і поряд - і відносно сім'ї, і відносно роботи, і відносно власного здоров'я, власних дітей, власного життя взагалі - що женеться за двома зайцями одночасно, не розуміючи, що відносяться до власних бажань неоднозначно, подвійно.

- -

Рис. 6. Кармический шлях: коли свідомість і підсвідомість тягнуть людину кожне в свою сторону, він приречений не досягнути мети

- -

«Я хочу заміж», - говорить свідомість. «Замужем бути погано, це така несвобода», - говорить підсвідомість. У результаті жінка замість чоловіка отримує приходячого одруженого кавалера, який нову сім'ю створювати не збирається навіть у віддаленій перспективі; або вийде заміж і страждає, як птах, замкнений в клітці. «Я хочу бути здоровим», - говорить свідомість. «Здоровим бути погано, краще бути слабим і хворим, тоді за тобою всі будуть залицятися», - говорить підсвідомість. У результаті здоров'я так і не приходить - або приходить, але в супроводі тоскного почуття самотності, занедбаності і никомуненужности. «Я хочу, щоб моя дитина була самостійною», - говорить свідомість. «Самостійність для нього - це погано, нехай він краще мені у всьому підкоряється», - говорить підсвідомість. У результаті дитина зростає безпорадним мямлей або зростає самостійним, але біжить від мамочки куди очі дивляться. І так далі. Приклади можна продовжувати до нескінченності.

Ось так ми своїми руками готуємо той або інакший різновид «курячого супу з ангела». І звісно, такий суп, навіть приготований власноручно, нам не подобається - у нього смак покійних надій і тоскної безвихідності.

А причина одна - підсвідоме подвійне відношення до мети. Подвійне забарвлення бажань.

Перш ніж продовжувати наші пошуки істини, давайте підсумуємо.

Отже: карма в сучасному розумінні цього слова виникає в ході усвідомлених або неусвідомлених спроб отримати бажане при умові внутрішньої подвійності відношення до бажаного.

Причина подвійності прагнень - індуковане почуття провини

Але розберемося, чи всяка подвійність почуттів народжує карму?

Звичайно ж, не всяка. Людина - істота і взагалі неоднозначне, і до дуже багатьох предметів і явищ ми переживаємо саме подвійні почуття, які проте ніякої карми не породжують. Шампанське, звісно, чудовий напій, але - немає, відра мені не випити. Солодке дуже смачне, але від нього видужують. Любов прекрасна, але завтра на роботу і треба виспатися. І так далі. Така подвійність - річ абсолютно нормальна. Вона - не що інакше, як почуття міри. Такі внутрішні обмежувачі не псують наших відносин з миром - навпаки, вони допомагають нам налагоджувати з ним нормальні відносини.

Ось класичний варіант подібного нормализующего ефекту даного вигляду подвійності почуттів. Є сім'я - цілком щаслива, мирно існуюча не перший рік. Але, як у всякій сім'ї, в ній, природно, не все і не завжди буває гладко. Так просто тому, що ідеальних людей взагалі на світі не існує. Дружина любить чоловіка, чоловік любить дружину, але дещо в його поведінці їй іноді не подобається. Які-небудь вчинки його бувають не дуже приємні. Вона сама цього не розуміє - неприйняття йде на підсвідомому рівні. Але там, в підсвідомості, ці неприємні відчуття нагромаджуються, і приховане роздратування зростає. І одного разу жінку ні з того ні з сього прориває. Вона через якусь нічого нісенітниці, що не означає заливається сльозами і крізь сльози образи абсолютно несподівано для себе видає: «І взагалі, перестань класти брудне носіння під подушку!!!»

Ну ось і розумниця. І молодець, що не стала цю гидоту в собі тримати, а взяла так і виплеснула її на нічого не підозрюючого чоловіка. Він, звісно, посопротивляется для вигляду, поотстаивает трохи споконвічні чоловічі права - але йому і самому вже лаятися не хочеться, вже хочеться зробити приємне любимою... Ну, ось і все. Не плач, осуши свої ясні очки, моя хороша. Ну все, все. Немає більше проблеми. Все закінчилося! Проблема знята - знята назавжди, тому що і він, і вона тепер знають, як поводитися в подібних ситуаціях.

Такий варіант подвійності почуттів не може стати причиною карми. Тому що внутрішнє неприйняття якого-небудь факту стимулює внутрішній конфлікт, конфлікт проривається з підсвідомості в область свідомості, де благополучно розряджається у вигляді бурхливої емоційної реакції. І все добре, подвійність як не бувало - на якийсь час. А через якийсь час знов набере чинності цей механізм саморегулювання, конфлікт назріє, виплеснеться - і знов все спокійно.

У чому ж відмінність такої, нормальної подвійності від іншої подвійності, яка якраз і породжує карму?

Так в тому, що в першому випадку подвійність відношення заснована на існуючому насправді факті. У неї є цілком реальна причина: любить дружина чоловіка, з одного боку, але з іншою - ну не подобається їй, що чоловік має згубну звичку засовувати під подушку нестирание носіння, і все тут! Є реальна причина, яка викликає реальне обгрунтоване неприйняття. Конфлікт виник на реальному факті, на реально обгрунтованому неприйнятті цього факту - а значить, дозволимо.

Зовсім не те у випадку з кармою. Пригадаємо приклад з блондинкою. Чим вона, рідна, провокувала чоловіка на шалені ревнощі? Де цей реальний факт, реальна причина цих ревнощів? Так був би реальний факт зради - було б простіше! Випорол би як сидорову козу цей власник свою ненаглядну Мерілін Монро за перший же любвеобильное намір, і вся недовга. Інцидент, дивишся, був би вичерпаний.

Але... У том-то вся і проблема, що факту як такого не було. Не було і натяку на факт. Подвійність його відношення до неї базується зовсім не на реальному факті, а лише на його власному підсвідомому побоюванні, що даний факт може статися. При тому, що дружина, помітимо, не дає ні найменшого мотиву для подібних побоювань. Тобто причина не в ній - причина в ньому, в його підсвідомих установках відносно блондинок, що не мають до його власної дружини ні найменшого навіть самого віддаленого відношення!

Подвійність почуттів, яка не заснована на реальних фактах, не може виритися назовні і розрядитися у вигляді конфлікту або емоційного виплеска - тому що немає реального мотиву для такого конфлікту. А тому ця подвійність так і залишиться всередині вас, так і буде кричати надривно і беззвучно: все погано, все неправильне, недобре! А чому неправильно? Так ви і самі не знаєте. Неправильно, і все тут - голосно кричить або тихо шепотить внутрішній голос. Але навіть якщо він шепотить зовсім тихо, життя він вам при цьому псує неабияко.

Так звідки ж береться в глибині нашої душі, в нашій підсвідомості це «погано», яке не засноване ні на яких реальних фактах? «Погано», яке не засноване на нашому особистому досвіді?

Одна справа, якби у вас вже був сумний досвід спілкування з блондинками, в процесі якого ваші побоювання підтвердилися. Тоді було б все зрозуміло. Рано або пізно ви б проаналізували цей досвід на рівні свідомості, можливо, дозволили б собі бурхливу емоційну реакцію (цілком в цьому випадку виправдану) на адресу тієї блондинки і всіх інших заодно - і внутрішній конфлікт був би вичерпаний, як в прикладі з брудним носінням. У вас був би досвід, який вас багато чому б навчив. Він навчив би вас, наприклад, відрізняти блондинок з хиткими моральними засадами від цілком добропорядних блондинок і уникати перших, а одружуватися тільки на других, не мучачи після цього цих других необгрунтованими ревнощами.

Але сумного досвіду не було, а підсвідоме переконання «блондинка - це погано» - є.

Звідки?

Як ви зрозуміли з даного прикладу, переконання в тому, що блондинка - це погано, могло бути вселене в дитинстві дбайливими матінкою і бабусею. Але чому воно так глибоко впровадилося в підсвідомість? Чому так позначилося на всьому подальшому житті? Коротше говорячи, чому дана стороння думка виявилася настільки сильною і могутньою, настільки значущою?

Відповідь проста: по-перше, тому що мама і бабуся в тому віці були для вас самими рідними і авторитетними людьми і ви були схильні вірити їм на слово. По-друге, тому, що, знову ж внаслідок вашого юного віку, у вас не було особистого досвіду, який дозволяв би вам або пересвідчитися в правоті цього переконання, або спростувати його! Впроваджене ззовні переконання не має ніякого зв'язку з вашими особистими враженнями. А тому не може бути ні перевірено, ні спростовано.

У людини є властивість приймати на віру те, чого він не знає, що не може перевірити сам. Особливо якщо ця людина - юний вразливий підліток. Особливо якщо ті, хто впроваджує в нього якісь переконання, самі близькі, рідні люди, старші за віком і авторитетні.

Ось воно! Ми піймали причину карми. Карму породжує впроваджене в нашу підсвідомість, зовнішню по відношенню до нас, тобто не виникаюче з нашого особистого досвіду переконання про те, що «добре», а що «погано».

Карма народжується тоді, коли відносно якоїсь ситуації, предмета або явища нам вселяють, що це - погано, і ми приймаємо це на віру, при тому, що самі, на своєму досвіді не відчули, що це погано і чому саме це погано. Ця оцінка прийшла до нас готової, з чужого досвіду, від когось, кому ми довіряли, і була прийнята нами на віру, без особистого досвіду на цей рахунок. Ми могли і народитися вже з цією оцінкою, принесеною нами з минулого життя. У будь-якому випадку ми прийняли чужу оцінку як свою, прийняли її некритично, на віру, не могли пересвідчитися в її правоті на своєму особистому досвіді - і в результаті ця чужа оцінка руйнує якийсь конкретний напрям нашого життя, оскільки примушує переживати необгрунтоване почуття провини якраз тоді, коли ми хочемо досягнути бажаного. Тому що чужа оцінка «це погано» встає на нашому шляху. І наша підсвідомість видає нам діагноз: «Те, чого ти хочеш, - це погано! І хотіти цього - погано!»

Причина карми - сприйняття чужої, індукованої в нашу підсвідомість думки як свого, сприйняття підсвідомістю чужої оцінки як своєї.

Назвемо людей, які індукують в нас свої оцінки, індукторами (це дуже широке поняття, яке можна розшифрувати детальніше так: індуктор - це людина, що впроваджує в свідомість іншу людину переконання, не підкріплена особистим досвідом мішені).

Матінка і бабуся стали індукторами, що впровадили в підсвідомість дитини переконання: «Блондинка - це погано». Вони адже відчували, що він з дитинства цікавиться блондинками, і побажали цьому перешкодити, можливо, думаючи, що поступають так «для його ж блага». А можливо, вони зробили це із заздрості, оскільки самі ніколи блондинками не були і не отримували тієї частки чоловічої уваги, якої ним хотілося б.

Таке індукування в підсвідомість чужого, не обгрунтованого і не перевіреного особистим досвідом переконання і є міна уповільненої дії, що приводить до череди схожих небажаних подій, званих кармою.

Отже, підсумуємо.

Ось наш єдино вірний на сьогодні висновок: істинною причиною карми в сучасному значенні цього слова є наявність в нашій підсвідомості абсолютно не перевіреного особистим досвідом, тобто успадкованого або індукованого (вселеного нам) почуття провини по відношенню до наших прагнень в якому-небудь напрямі.

Механізм карми: бажання із забарвленням провини

Отже, ми виявили єдино вірну істинну причину карми. Почуття провини, впроваджене в нас ззовні, - не що інакше, як вкладене в підсвідомість переконання: «Ти поганий! І те, до чого ти прагнеш, - погано!»

Це, і тільки це є причиною карми - підсвідоме переконання «я поганої», яке при цьому не має ніяких раціональних причин і ніяких логічних пояснень. Таке впроваджене ззовні переконання «ти поганої» примушує людину абсолютно розгубитися перед життям і відчувати себе учасником якогось страхітний сновидіння, замість того щоб жити нормально. Дійсно, людина не відчуває на собі ніякої провини, він не розуміє, що він зробив поганого, - а йому вселяють, що він винен, що він поганий. Природно, така людина втрачається, починає випробовувати страх перед навколишнім світом - так що ж це за мир такий, в якому ти весь час поганої незрозуміло чому!

Спробуємо розглянути цю причину карми детальніше, на конкретних життєвих прикладах.

Заглянув якось до нас на консультацію одна чудова людина. Чудовий - але підозріло невдачливий. Ніяк не ладилася у нього сімейне життя, і передусім відносин з дітьми. Відразу скажемо, що тепер у нього все добре - але, звісно, для цього довелося немало попрацювати. І як же важко для нього виявилося пригадати історію з свого дитинства, де і була закладена «міна уповільненої дії»!

Історія ж була така. Одного разу він, будучи ще п'ятирічним малюком, гуляв з мамою по південному місту Одесі. Мама, як це з мамами звичайно буває, задивилося на вітрину магазина верхнього одягу. А малюк, звісно, нічим подібним не цікавився і від нудьги прийнявся озиратися по сторонах, досліджуючи дивний мир на рівні свого невеликого зростання. І тут! Він! Побачив! Кицю!

І звісно, він тут же потягся до котика своєю маленькою п'ятирічною долонька - з самим добрим наміром погладити його. Але зверюга з шипением розкрила пащу і замахнулася лапою з випущеними пазурами на простягнуту ручку.

Хлопчик злякався тільки на одну мить - він адже був самий справжній хлопчик, і притому крепенький. Не довго думаючи, він що було силоньок стусонув обидчика-котяру прямо в крутий бік! З досвідченим ветераном помоечних баталій від цього удару, зрозуміло, нічого страшного не сталося. Зустрівши рішучу відсіч, він задер хвіст і підстрибом віддалився з життя дитини, виражаючи всім своїм виглядом веселощі і зухвалу незалежність. Хлопчик при цьому нічого, крім вже переляку, що йде і морального задоволення від своєї перемоги, не відчув. Ось, здавалося б, і все. Рядовий малозначимий епізод. При чому тут карма?

І не було б ніякої карми, якби не втрутилася розумна мама. Мама, власне, не бачила всього епізоду, оскільки була зайнята більш важливою справою - розглядуванням вітрини. Тобто вона не бачила, як зверюга скалив зуби і замахувався пазурами на її дитяті. А бачила вона лише фінал епізоду. А саме той момент, коли її дорогоцінна дитина стусонула кота в бік.

Треба сказати, що мама була доброю і терпіти не могла, коли мучать мохнатеньких пухнастих тварин. І звісно, вона була стурбована тим, щоб її дитина також зростала добрим. І тому вона, не довго думаючи, влаштувала своєму синочку прочуханку. Стусонув кицю! Поганої!

Прочуханка, треба сказати, була зроблена по вищому розряду. Мама це уміла. Девятибалльний шторм з подальшою корабельною аварією був для душі дитини забезпечений! І природно, ці мамини зусилля попали прямо в підсвідомість. І залишилися глибокою вибоїною в ніжній тканині душі. Вибоїною, яка не згладилася роками, а була лише амнезирована, прикрита часом, забута, загнана поглибше в підсвідомість, щоб і не згадувався зовсім цей ганебний і неприємний епізод. «Такої поганої! Нехороший! Гірше всіх на світі! Стусонув кицю! Таку хорошу кицю! Поганої! Самий поганий!» Мамини слова застряли в глибині душі скабкою, дзвінкою болем струною, доторкатися до якої було жахливо.

А потім хлопчик виріс. І не його провина, що він забув цей випадок. Він став здоровенним дядьком, міцним і упевненим в собі. І не його провина, що він сам трохи нагадує кота, - уже такі його українські гени. І не його провина, що діти його на нього схожі і чимсь нагадують котят. І зовсім уже не його провина, що його дружина називала обох паростків котиками. І також не його провина в тому, що дружина часто повинна була бувати у відрядженнях - так це і не страшне, адже вона, звісно, нікуди б не їздила, якби з дітьми не міг посидіти тато. А він був хороший тато і посидіти з малюками якраз міг.

І в тому, що він абсолютно розпустив своїх маленьких «котиків», поки дружина їздила по відрядженнях, також не його провина! А розпустив він їх тому, що його голос зривався, коли дітей треба було пожурить. Тому, що грудка підступала до горла і лише жалюгідний шепіт виривався з вуст, коли треба було з металом в голосі поставити детишек на місце. Тому, що рука не підіймалася їх шльопнути, що також іноді буває необхідно. З заходів виховання у тата була тільки одна - погладжування по головці (що часом куди менш педагогічно, ніж поплескування по попові!).

А відбувалося все це лише тому, що здоровий цей мужик десь в глибині душі був переконаний: кривдити котиків - погано!

Так, він дуже хотів, щоб його діти були хороші, розумні, добрі. Але результат виходив прямо протилежний. У будинку панували розбещені егоїстичні Плохиши.

Ось так «вистреливает» впроваджене в нас колись ззовні необгрунтоване почуття провини. Вистреливает - і вбиває наповал. Карма? Звісно, так ще яка!

Що сталося? Хлопчику вселили, що він поступив погано, хоч сам він цього ні в якій мірі не відчув. Тобто він не випробував провину - але йому вселили, що він винен.

Розглянемо інший варіант того ж випадку. Допустимо, що хлопчик дійсно боляче стусонув кішку. І кішка, замість того щоб переможно і незалежно віддалитися, скривджено мяукнув від болю, кинулася б в підворіття. Ось тоді дитина сама б побачила, що він зробив кішці боляче, що їй до смерті погано і образливо. Її спочатку налякали, а потім ще і ударили. І ніякої тобі ковбаси. Хлопчик сам відчув би, що він винен.

Був би реальний факт, що став причиною реального і обгрунтованого почуття провини. Почуття провини було б підтверджене особистим досвідом. І мама, втрутившись зі своєю головною проповіддю, нічим би не зашкодила - її прочуханка в цьому випадку була б виправданою, спиралася б на реальний факт. Нехай би мама втрутилася. Нехай. Дитина зробила б висновок з цього уроку: я дуже сильно ударив кішку, і їй від цього було боляче і погано. Дитина на своєму досвіді пересвідчилася б, відчула б і пережила всією своєю істотою: від його вчинку іншій істоті було боляче і погано.

Що ж, така людина, виховуючи своїх дітей-«котиків», зуміла б розміряти свої дії і, навіть караючи їх, ніколи б не заподіяв їм болю і образ. Тому що у нього вже є досвід, коли він перестарався надмірно і заподіяв біль. Тепер він знає на своєму досвіді, де ця межа, за якою починається біль і яку перейти не можна.

Ми пам'ятаємо, що почуття, підкріплене реальним фактом, не породжує карму. Почуття провини, засноване на реальному спричиненні болю кішці, не породило б карму і не зіпсувало б людині життя. Хоч якщо це почуття провини було б досить могутнім, воно могло б перейти в наступне життя, породивши вже істинну природжену карму.

Породжує карму лише почуття провини, індуковане ззовні, але не підкріплене самим фактом провини, не підкріплене відчуттям провини, отриманим при особистому досвіді.

Саме таке, не підкріплене особистим досвідом, вселене, впроваджене почуття провини трохи не розбило долі дітей цієї людини і його самого.

Ми розглянули варіант карми, виникаючої в даному втіленні і в даному ж житті що реалізовується. Розглянемо тепер інший варіант - варіант карми, успадкованої від минулого втілення.

Ось випадок з життя деякої І. з Санкт-Петербурга. Почуття провини спалахувало в ній кожний раз, коли було потрібен домагатися чогось, чого вона хоче. Вона просто не уміла відстояти свої інтереси, попросити чогось для себе - неначе відчувала, що вона на це не має права. А по роду її роботи їй доводилося те і справа домовлятися про щось з іншими людьми. Так ось, переговори вона завжди вела дуже боязко, майже завжди не могла як слід довести їх до кінця, і в результаті все виходило невдало.

У результаті на роботі висунулися менш талановиті, ніж вона, але зате не відчуваючі провини люди. Природно, вона не могла запрацювати собі на життя. Дана риса вдачі відбилася і на особистій долі: її разу чотири обійшли інші жінки. Не могла вона вирішити і житлову проблему - якби не дитина, і взагалі не стала б шукати краще житло, а так все ж знайшла, але зовсім не те, що треба, - якісь пару комнатенок...

Знайомо? Ще як знайомо, і, дуже багато чим!

У чому ж причина?

Причина - успадковане від минулого втілення почуття провини. І, як бачите, випадок особливо важкий, тому що погублений не один життєвий напрям (скажемо, тільки особисте життя або тільки професійна діяльність), а відразу багато. Початковою причиною, швидше усього, був сильний вампір в минулому житті. Це міг бути і якийсь господар - пан, рабовласник і так далі, це міг бути і родитель. Головне, що це був тиран, який придушував почуття власного достоїнства людини, вселяв, що він повинен працювати тільки на нього, тирана, а не на себе, що для себе він жити не має права і своїх власних інтересів мати не повинен.

Таким чином, успадковане з минулого втілення почуття провини зруйнувало життя цієї жінки. Її життя могло б бути зовсім іншим - щасливої і повної, а вийшла замість цього прісною і скудною.

І не випадково, розглядаючи у другій книзі, присвяченій системі навиків ДЕИР, кармические епізоди, ми приводили причини, які мали в своїй основі найглибше почуття провини. Саме воно і переходило в наступне життя.

Яка там, в минулому житті, була конкретна ситуація, нам зовсім не важливо. Як ви скоро зрозумієте, для лікування карми знання буквальної її причини зовсім не обов'язкове.

Отже, ми з вами з'ясували, що тільки впроваджене ззовні і не пережите самостійно почуття провини, почуття «я поганої, я негідний» стає причиною карми. Але як же, спитаєте ви, хіба мало інших негативних почуттів, які можуть бути в нас впроваджені? Образа, жалість, заздрість, ненависть, страхи? Хіба все це не породжує карми?